Adrift28

      偷跑，这就是我工作的第一个年。
     他说，订婚，领导说，那你回去。
     他说，我才结的婚，第一年总要回去吧，领导说，必须的。
     他说，妈妈病了，领导说，应该的。
     他说，买房子，要去看下，领导说，大事。
     好吧，我什么都没说就被留下来了，他们说，没事，过年留这里拿钱，过完了在回去一样的，我想，给我再多钱我都不想留。而且过完年我和师傅可能同时回去吗？如果只回去一个，他是内蒙的，一年就回去一次，我呢？
还好师傅有有人性，说没事，你偷偷跑，我帮你兜住，初三你回来，我走。
     走，必须走，谁都拦不住我，7号的票去郑州，11好的票回家，16号的票回单位，买票买了很久才买到，郑州回家的还是座位，当初知道知道自己中铁还想住死都不做硬座了。修铁路的坐火车票难买，真是悲哀，一个主管跟我说，我修了四年的铁路与第一次刚刚开通，他过年回家刚好走那条线，结果没买到票，站回去的，沿途看到的路哪个点标高高多少他都知道，真悲哀，别人聊天问他干什么的他都不敢说。
     回家，期待回家……

    2009年

过完了我最后在西华的时光，我记得毕业设计的忙碌，我记得手牵手仰望峨眉之巅的大佛，我记得一瓶又一瓶的啤酒，然后一群人在一起的酒精效应，那些话，那些笑容，那些眼泪。

2009年

我开始了异地恋，原来觉得永远都不会出现在我自己身上的东西，我开始想念校园和你在一起哪怕是最普通的一天。7天，回去的7天我很快乐，因为我仿佛回去了，只是仿佛……

2009年

我开始工作了，一份时而忙碌到死，时而闲到发霉的工作。我开始顶着烈日在工地测量奔波，休息的时候我会随便找个地方坐下然后低着头，回忆从前的生活，还好曾经精彩过，不是我活在回忆里，而是那样可以打发时间，仅此而已。我开始每天早上早起吃早饭，开始规律的生活，胖了一点点。统计了一下，赚了不少钱，原本以为很多，现在发现其实干什么都不够。

2010年，我想回家……

        2009年12月31日晚，工程部加班，11点回来洗个澡睡觉……

      新年快乐！

          平安夜一点都不平安，白天在工地勾到枕木摔了一跤，顺势颠颠颠几下还是没稳住一下怕砸道砟上，没掉半条命，小腿都破了，倒地上3分钟才缓过来，然后坚持把工作做完回家，发现说话说大声点胸口就疼，于是我回想摔下去英俊的姿势，果然是胸口朝下，一夜没睡好，浑身疼，第二天起来给阿公汇了2300块钱，阿公居然要结婚了，没想到啊，我们哥几个你娃最先结婚，恭喜恭喜，能请假我一定去，然后上网查，越查我越虚，咳嗽一声，胸口疼到死，然后我想到小说里写的喉咙一甜，然后“噗”一口血的画面，立马把笔记本盖上，别把屏幕吐花了，于是决定下午去医院花点钱买个放心，结果李总说他最近尿频尿急，要和我一起去，真￥&%*……&%&*，于是我骨科，他泌尿科，MD我给挂的号。胸透室里，一年青小妹妹:“脱了，剩一件就可以”,“好了”,然后在我胸口摸摸，“不行，全脱了”真%……&%&……%，检查完我把结果给，他大概看了5秒钟说了两字：没事。于是哗哗给我开了一堆药，我问了问大概多少钱，他说不贵，就五六十，于是我去付钱拿药，伸了张一百进去，我还以为要拿找的钱，MD还差三十多，狗日的医生，拿回来一看，几颗药加三片狗皮膏药，以前看电视反派人物头上贴的那种一样样的，本来以为可以走了，结果尿频那哥倒霉，前列腺炎，挂瓶，等了三个小时，回家饭都没了，随便吃点面条，吃药，贴狗皮膏药，正好把咪咪遮住，然后就想干脆把左边也贴了算了。。。

      平安夜，圣诞节，真倒霉，也许是把明年的晦气全摔了，好，妙啊。。。

      大家一定要注意身体，平平安安的。。。

      今天终于又去工地测量了，从请假回来一直窝家里，生活又变成了另一种样子，上网，等吃饭，睡觉，不写，因为已经没有什么值得记录的。又回到学校，记得原来走在校园里，看到一个男（女）的就可以想到他女（男）朋友的样子，而现在，一个都不认识，走到红艳楼下，话剧团的小弟弟给我发传单，让我晚上去看演出， 我真想跟他说我是你祖师爷，桥头堡桥变的了两座，以后再也不会下课的时候挤在那20分钟然后去食堂什么都没有了，看到班主任娼妇，叫了声老师好，他哦了一声表情很迷茫，估计已经把我忘记了，想想很正常，四年我几乎没和他说过什么话，抬起头，看到原来自己的寝室，阳台不再杂乱，玻璃门上贴着很多剪纸，估计是参加美寝大赛的优秀寝室，没敢上去，因为我害怕开门的不是牛头，这次还有谢丹朱超他们一帮话剧团的陪伴，玩耍，醉生梦死，下次去的时候，也许，你们也已经不在了，那个时候，真正的物是人非，吃饭回来我牵着你还习惯性的往6栋拐，然后你很迷茫，我也很迷茫，因为你记得你现在是住5栋，而我，还停留在从前。

      年末了，今天又发工资了，记得前几个月发工资的时候我都很激动，现在也没感觉了，干工程就是这个叼样子，忙的时候忙死你，闲的时候闲死你，一年到头走不了，请几天假还扣工资，按加班工资扣，无所谓了，多或少都只是数字，再多也不够买房子，再少也饿不死我，随便……再过几天就圣诞节了，大家圣诞快乐，我也圣诞快乐！

     生日快乐！

     一年过去了，四年过去了，十年过去了，我知道我这样子不负责任的就要青春就要嘎然而止,然后到一个陌生的地方，开始全新的生活，或者适应，或者必须适应。每天早上坐车去工地，看着窗外的景物飞快的掠过，觉得他们是他们，我是我，而我又必须去融入他们，必须。所以看到你博客里说工作的事情很顺利，为你开心，可以再自己喜欢的城市顺利的工作，恭喜你。我又开始想今天你在那里会不会有人知道今天是属于14的日子，你会怎么去度过，然后浮现你的笑脸，亦如从前的笑脸。

     工作四个月了，我发现我开始慢慢地在丢失一些东西，开始变得更加没有脾气，开始无限的忍气吞声，开始不再抱怨，开始自己骗自己，我总是告诉自己，以后可以回头捡回来，但是我发现我又错了，可能这就是所谓的慢慢被磨平吧。看到你毕业照里笑的那么开心，我也笑了，仿佛你就在眼前。祝福你，若干年后，我还可以看到和那时候一样的你。

     11月14日，给我带来了幸运，今天请假，领导批了，14号晚上的火车，7天，终于可以好好休息下了，哇哈哈哈哈哈哈，14，VIVA！所以同样的，14也会给14带来幸运，一直……

     好好的，精彩地生活，天天开心……

     NU NA   生日快乐！

          工作到现在将近两个半月，赚了大概8700块，给乖寄了800，给家里寄了4000，卡里还有3500，手上还有200块钱花费没报销，也就是说，我花了大概300，包括一双150的鞋，真牛B……

       九江水利设计院考试，帮大学同学凑人数，小鬼也来了，从武汉来给他凑人数，匆匆一见，真的是匆匆，上午8点出发，九点开考，11点结束，12点他上火车，甚至话都说不了几句。变了，我再也看不到从前天天来我寝室看我打游戏聊天时候的发自内心的笑容，一说到工作我能看到他眉宇间闪烁着疲惫与无奈，是的，无奈……他说，现在他最想的就是回学校再和我们打两把Z3，然后一堆人在一起讨论谁谁谁打的怎么样，自己有多猛多猛，然后洒落一地的开心……祝你一切顺利吧，我只能祝福……兄弟，珍重！

      必须学会承受各种各样的情绪，惊喜，委屈，生气……然后一笑而过，也只能一笑而过……

       连着五六天了，每天都是至少7个小时在工地上测量，我扛仪器，我放样，我感谢的师傅，给我锻炼的机会，今天到七点半才从工地上回来，师傅说去县里吃饭，请了若干人，昨天晚上他生病了，我把施工日志都写了，把高程都算了然后陪他去挂瓶，今天去喝酒之前他说：小林啊，今天我不行了你要顶到。于是我顶到，尽量不丢我师父你脸，结果，你说，少说点话！好，我少说，我什么都不说，我一句话不说，回来你说你要打点滴，我陪你，我关心你，真的是发至内心的关心，问医生应该怎么样，今天喝了酒可以打不，结果你甩脸走了，从诊所到家里一路上说我，说我应该低调，不要多说，说我失态，说我简直不能用差来形容，我不知道，我不知道你让我顶到是什么意思，我不知道你让我不说话然后我就闭嘴还做错了什么，我不知道到诊所因为关心你问医生点问题是个多严重的错误，我知道，说的那么多话里有正确的内容，我说我听懂了，我听进去了，你用轻视的语气表达不可能的意思，我真的现在感觉很委屈，你说的没错，有十瓶的量只要装着两瓶，你和他喝再多他能提拔你吗？但是吃饭喝酒只是为了这些吗？难道你忘记了吃之前你和我说的要顶住吗？呵呵，你说我醉了， 说晚上不想和我说了，和我说的我也记不住，现在我告诉你，我很清醒，你说的很多东西没错都是对了，但是我现在的感觉就是我很委屈，我做错了什么，你让我顶到，我就多喝点，你让我不说话，我就沉默，你生病了我就多问医生几个问题，换来的是什么，我很清醒，为了证明我回来把高程算了，把施工日志写了，还写了这些，可是又能证明什么呢？好吧，我沉默……一直沉默……

       经常经常都要出去喝酒，就是所谓的应酬，同事的，施工队老板的，师傅的，领导的……我开始学会巴结和装B，原来自己一直觉得很%…**（）￥##$^&*￥的事自己也开始干了，生活就是这样，总是要有太多的虚假和伪装，哪怕是你从前所不屑或鄙视的行为，伪装伪装伪装，然后躲在厕所里不断的呕吐，吐到眼泪流，然后对着镜子笑笑，擦掉眼泪，继续伪装，回来之后觉得很空虚，不断的想找朋友聊天，但是突然发现周围没有朋友，然后打电话，没人接，没人接，呵呵，睡觉吧，明天又要工作了……

       每人发了一箱王老吉，一箱花生牛奶，沐浴露，洗发水，毛巾，高级牙膏牙刷，一大袋纸等等等，美其名曰：防暑降温品。我就不知道牙膏牙刷香皂等和防暑降温有什么关系。然后师傅跟我说，每个月都要发一次，这次算比较少的。于是我终于知道其他技术主管每次上厕所用半卷纸是有原因的。公家的钱，安质部花起就就是不心痛啊。以后我也可以上个厕所用半卷纸了，哇哈哈哈哈……

        曾轶可，今年夏天我听到了很多年以来都没有听到过的好歌，可能我没资格说是不是好歌，但至少那些都是我很喜欢很喜欢的歌，高晓松说：“我们都是生长在这片土地上的，所以我们听的懂你歌里的爱与仇”我不知道我听懂的是不是她原本的爱与仇，但是我有自己对歌的理解，每一首每一首都是那么的有感觉，那些歌词里的意象和逻辑都让我沉迷，我开始会关注快女，就为了听她每个星期的一首或两首新歌，没有她的歌，对我来说快女就毫无意义，被淘汰了，对我来说，快女就结束了。很多人说她怎样怎样，但从歌里我可以知道，面对那些，她只会一笑而过，因为她肯定会有她自己完美的世界。多写些好歌吧，并不是想其他超女一样唱歌才有人听的，也许别人永远都不了解你的世界。

       有一天你出专辑了，我会买！

         七天了，连着七天白天放样，晚上加班补资料，用师傅的话，我们是在用命来换钱……

         学了很多东西，比起刚刚来的我懂得了很多很多，但远远不够，有很多阻碍，来自别人的和自己的，加油吧……

         工作已段时间了，很忙，真的，身边都是同事，是的只是同事，撑死是酒肉朋友，大家都在为了利益而生活，有时候觉得挺孤独的，昨天给乖写纪念日短信，写着到写着看着自己写的内容居然哭了，呵呵，也许是这么多天来的一个爆发，幽默了。很多情绪，心酸，怀念，孤独，伪装……很怀念在校园的日子，怀念学生时代，没错，已经逝去的学生时代，可以无忧无虑，整天为一点点屁大的事忙来忙去不亦乐乎，终于体会了那句话，学校生活是最美好的。现在只有工作的时候才比较不容易想七想八，还好最近很忙，睡觉的时间都很少，好吧，努力吧，为了以后的生活。

     各种各样的不如意，滚他妈的的！

      连祝我生日快乐都要今天才说~~

        还来不及感慨就到单位报到了，开始充满了期待，结果到了以后发现很多人我看了都不顺眼，没有沟通的欲望，幸运的是住一起的刘总很和的来，安逸，我觉得我们可以做兄弟。住锦江之星，环境很好，顿顿酒楼，10荤以素两汤，很爽，但我知道这只是培训期是这样。买了本，打电话咨询RACHEL，她说有朋友在卖二手，我说也可以，后来知道只有新买的单位才给报销，于是到大利嘉那了台神舟，3800，配置很高，个人觉得很满意。

      也不知道分到哪个项目部，想留机关，但我知道那是不可能的。

      培训了很多内容，但总结起来就是以后工作要忧着点，现在的民工法律意识很强，国家又查的严，以不小心就进监狱，一辈子就完了。被动的民工出事我我们要着，主动的腐败我们也要着，着下悬了。然后一个审计办公室主任给我们上课说，查我们是怕，但是我们也想提高生活水平啊，所以我们要上下齐心，要金城合作。我的理解就是要大家一起骗，欺上瞒下。实习过的人都说了，工地上他们师傅跟的包工头说，十你做不到总要做个十之八九吧，包工头说，不要说十之八九，有做十之五六就不错了……说腐败的领导跟我们说，第一步是给你们发烟，第二部是请你们吃饭，第三部是带你们去唱歌，第四部就是给你钱了，等到你收了一次，那就由不得你了，所以要坚守你的第一次……这个时候刘总把头伸过来，说，我实习一个月，已经到第三步了……

      想知道分哪，但必须等，不按任何规律的名单上我排在第一个，又让我有了一点奢望：会不会留在机关呢？

      不管了，还有几天好日子过，啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦~~~~~~~~~~

      毕业答辩很顺利，得了优，然后有开始沾沾自喜，开始觉的那么专心的去做很好很值得。然后我发现其实我们学院的老师除了自己擅长的领域，其他一窍不通，问的问题很傻，还要给他解释的很通俗易懂他才恍然大悟，然后装着其实早就知道只是要考我的样子，然后你看看我我看看你，最后不得已又有一个老师挺身而出问出一个更傻的问题。最后得出一个结论，答辩的时候要在气势上压倒下面的老师，那么你就成功了。

      然后抓紧时间去旅游，本来要去九寨沟，结果老师说有可能推荐我到学校答辩，不让我去，最后只好去峨眉山。现在有了自知之明，选择坐车和缆车上山。很美，特别是金顶上的那尊大概5层楼高的大佛，太震撼了，阳光下金光闪闪，四周云雾缭绕，我感觉来到了天宫，很神奇。最后我得出结论，那些小的山啊沟啊的确实无法和那些全国知名的旅游景点比，以后旅游要慎重。

      然后回来就是无尽的聚餐，先是旅游之前话剧团的人请我吃饭，然后说了很多，回忆了很多，谢丹和我说，现在团里的人把他看成一个屹立不倒的丰碑，可在他心里，我才是，他宁愿还是大一那个在我手下演戏的小演员。疯狂的一个晚上，很久很久没通宵了，和他们玩总了充满了乐趣，区别于和专业同学完的乐趣，充满了激情。祝你们天天开心。

     然后是和带我们的老师聚餐，老乡聚餐，还有一些小范围的聚餐，一直到昨天晚上全专业的散伙饭，也是我们大学四年第一次全专业的聚餐，也是最后一次，很多一句话都没说过的同学开始相互喝酒，然后说很多，也许那只是酒精效应，但醒了之后，真的就要散了。

     照学士服照的时候，我站再校门口，努力摆了一个自认为还比较斯文的姿势，然后回来才发现，学士服穿错了，无力再去照，因为借衣服很麻烦。

      行李不知道怎么运，显示器注定要超低价卖了，其实很舍不得，我对着它的时间有时候比睡觉的时间还长。

      摆摊，卖了很多东西，都是大学四年来陪伴过自己的，最后换成了200多元人民币。

      游戏了四年打出了GG，其实很想打AG，但是已经来不及了。

      家属区的栀子花又开了，那么灿烂……

      是该说再见了……

      再见了，我的大学~

    很久了。。。

    一直在做毕业设计，开始想的是多和老师交流，多问问题，每次答疑必到，和老师搞好关系，至少让她认为我态度很好，最好可以给我打个不错的分数。结果一发不可收拾，拉不下脸突然变化，于是只好一直认真专研。最好得出一个结论：B没那么好装。

    这两天终于把设计做完了，然后我们组从来没出现的过的几个人频频给我打电话并时不时出现在我寝室，当小孩告诉我有人乘我不在的时候把我的设计拿去复印的时候我决定把电脑加上密码。原来人都是自私的。

    期间好像抽空去了一次都江堰青城山两日游，查路线的时候看到别人说青城后山比较难怕，快的话上下要5个小时，前山比较容易，快的话2个小时就完了。这次去前山，如果我没记错的话大一的时候后山我大概5个半小时上下，于是我没把前山放在眼里，结果我错了，我花了5个小时到山顶，坐缆车下来。大学四年，我不再象大一一样充满的体力，或者说充满热情。第一次做缆车，很刺激，开始很怕，感觉心很慌，做一会就好多了，然后开始觉得爬的慢其实也是有好处的。^-^

    回来我开始每天傍晚打一个小时篮球，和学弟打，明显他们很积极，很拼命，他们是在打篮球娱乐，我是在锻炼身体。开始一天腰酸背痛，现在已经上了轨道，好很多了。然后开始感叹高中天天打到死，第二天复活，然后一直循环的壮烈，告诉自己曾经也牛B过。

    今天早上突然接到单位通知，7月1号报道，很郁闷，很多安排都被打乱，然后开始庆幸自己提前开始锻炼身体，明天开始要早睡早起了，不然肯定适应不过来。

     毕业了，真的就要毕业了，照毕业照那天带了相机，本来想大家一起合照完再多照级张，结果一照完大家都瞬间鸟兽散，可能都有各自的事情吧。其实每个人的生活轨迹总是那么的相似，在不断的告别昨天和迎接新生活中循环，然后老去。

    还有一小段日子，告别该告别的，珍惜该珍惜的，做好准备，迎接新生活~~~~啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦 ~~~

       毛概自主重修考试归来，上午口袋里揣着一摞小抄，无比紧张的早早到考场，结果等来一个中年妇女把我们五个人领到人文学院办公室旁边的一个咔咔里的一个小教室，然后发卷子，走人，说一会来收卷子，令我们手足无措，于是我想，夜天晚上想了一个晚上怎么作弊不会被发现是白想了。于是我顺利归来。。。哇哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

       本来沙皮今天到成都，准备跟我熊猫卡N日游，结果第一条短信“遇到塌方，停了四个小时”，第二条短信“MD预计晚点7个小时，晚上九点才能到，今天只能先去川大了”，第三条“干！要到明天早上九点才到”

       于是我想通了，为什么我的考试如此之顺利，沙皮替我挡灾了……

      生活就是喜剧.

      原来补考不是明天,是3月2日,我错过了.

      跑了学院,考试中心,教务科,人文学院,一个推一个,真%^&*><$#*&%,最后说第七周整个自学重修考试,要交重修费.

      希望一切顺利!真的!

     课程名称生产实习，实习完发现更应该叫参观实习。走走路，拍拍照，跟旅游一样，不同的是导游是老师或工程师，地点是叫沙湾的乡下，因为那乡下有水电站。

     以为住在工地，到了以后意外的发现是住小旅馆，本以为自己命好分到马路边最豪华的旅馆，平均一个人比他们贵一倍，还是单间，结果晚上睡觉才发现路上随便开辆车来就跟地震一样。然后我在想，导师付完比别人多一倍的钱后看着我痛苦的表情不是因为钱，而是对我深表同情。

     中午吃饭，街边随便找了家店，三两饺子，大葱猪肉馅，感觉还可以，很象福建饺子，就是感觉叫大葱肉丁饺更合适，付钱的时候没零钱少一块，老板豪爽的说没事，转身补了一句，反正你们天天都要来。

     下午肚子疼，老塞，以为只有我，结果另一个一起吃饺子的和我轮蹲了一下午，然后估计要令那个自认为我们天天要去的老板失望了。

     晚上找饭馆，发现那个尖嘴猴腮的老板说那话有一定的道理，原来这里就他那家，正当山穷水尽疑无路，一抬头：“又一村饭店”。进去点了三个菜，四个人很普通的两荤一素，我掏钱，一付，60，我不再认为这是农村。

     晚上打牌，双扣，三年没打了，我们说如果不来实习估计再也不会打了。打到11点睡觉准备迎接明天的实习，我是好学生。然后感受了一夜的地震。

     第二天7点到包子摊吃肉包，一吃我吐了，和昨天饺子一样的馅，于是换成类似油饼只不过是长条形的东西，结果我又吐了，同样的馅。我惊叹这里的葱是不是不要钱？然后出发，路上当我看到漫山遍野种着葱时，我释然了。

     沙湾电站是一个正在施工的电站，在修左岸的二期工程，第一次上工地，一切都很新鲜，发现在学校学三年不如出来看一次。很快转了一圈11点就回去了。中午我有迷茫了。经过第一天那家卖饺子的铺子的时候老板在盯着我笑，似乎在对我说：牛B你别进来。转到12点多，我们妥协了。

     下午继续上工地，同样的路线，我开始不听讲解，因为和早上讲的一样。

     晚上住在别的旅馆的开始打麻将。我们眼搀也去租了一副，然后第一次打麻将打钱的，10天下来，净输103，稍稍安慰的是赢我钱的请我吃了两天饭。后来知道我寝室另一个人10天输了800多的时候我彻底平衡了。

     第二天继续上工地，同样的路线，同样的解说。最后发现没点名的时候我开始计划明天睡觉不来了。

     晚上来了个号称国内有名的地质专家给我们做报告，去听了，做了笔记，就记住了一点，以后做工程不管出什么问题，往地质方面打，地底下东西谁都说不清楚，往往可以画腐朽为神奇……

     第三天我很开心，以为有人联系了当地镇机关食堂，我们可以集体去那吃，中午提供一荤两素5块钱，比学校食堂好吃。晚上有小炒，荤10块素5块，味道相当不错，我开始了旅馆——工地——食堂的三点一线。

     忘记了是第几天，工地上一重物掉落，砸死了一名女性民工，然后我开始每天戴安全帽。

     有网吧，当我看到外面的宣传板写的是17寸纯屏，宽带上网。当我发现上QQ网页打不开，网页打开QQ掉线的时候我跟网管说：“下机。”网管说：“上五分钟也要付半个小时的钱，两块。”

     于是我开始打街机，把小时候打过的游戏全部打了一遍，发现游戏这种东西很难退步。一块钱4片就是一下午，好象老板很讨厌我。

     第N天导师说今天要走亚洲最长的尾水渠，我不以为然，结果没吃早饭走了十几公里，走路累是次要，尾水渠上的风，把我的头发吹乱了，于是我感冒了。

     我放弃了找医院或者卫生所买感冒药，选择继续在麻将和街机中自然好，果然感冒好了，钱输完了。

     导师也和我们一起打麻将，前几天都是这桌打两把，那桌打两把，都不打钱，令我一度以为他不好意思或不屑和我们学生打钱，三天以后，他开始打钱，并且频频赢钱，仔细一看，和他打的往往都是新手，我又释然了，前三天原来在摸底。

     老板赖帐，我从单人房出来三个人睡两张床，和邓薛睡了9天，家上军训10几天，除了我爸，他成了和我睡一张床最多的男人。

     后来有开了几次讲座，都是某某局总工，某某领域带头人，我从第一场第一排一直坐到了最后一场最后一排。

     最后一天到上游的另一个电站铜街子电站实习，只记的那个老工程师不断让我们要带安全帽，一个没带被领导看到要扣他400工资，然后坚定了领导最牛B的信念。

     工地，讲座，吹牛，食堂，街机，麻将，地震，十天，很多时候，来不及思考就已经过去了。

     准备补考，很讽刺，大学最后一门考试毛概，58，过几天补考，一定要过！

       圣诞节，看去年圣诞我在最后的祭奠，而现在我似乎也要开始祭奠了，祭奠我即将结束的大学生活。工作找到了，我原本以为一切都会变的轻松，生活会变的很有乐趣，但是我又错了。毕业确实是很可怕的事情，我发现很多东西离我越来越遥远，比如说舞台，比如说篮球，再比如说文字……很多时候我很想写点什么，但是我发现我的生活是如此之单调，无趣，总是缺少所谓的激情，象一个迟暮的老人，也许是吧，相对于大学的时光，我老了。

       前两天大三的福建学弟请客吃饭，还带了三个大一的，都福建的，大三的很少说话，总是问关于工作的事情，大一的总是一脸期待的问这问那，我把我所知道的和觉的对他们有用的都告诉他们，他们很开心，觉得很有用，当时我就在想，其实很多事情知道了又能怎样，你的性格，已经注定了结果。即使让我再来一次，我还是会选择去舞台，去做喜欢的事，而不是复习英语过四级，即使再来一次，我还是会翘那么多的课，为了多睡一会，即使再来一次，我还是会签中铁24，哪怕后面待遇更好。就此打住,过去的已经过去,至少,我还有半年,至少我还可以和兄弟们在阳台没门的寝室里一起挨冷画设计图,还可以晚上彻夜的畅谈,说以后被单位解雇了就去找你包吃包住,至少...

      平安夜,希望大家都平平安安,Merry Christmas!

　　　生日快乐！

　　　又一年过去了，昨天我还在回想大一的时候给你寄相片的情景，清晰的毫发毕现，如今，那条路都已经不在了．一切都在变化，我们也已经不再是大一时候有着大把的光阴等着我们挥霍，我不知道你会怎样过生日，我也不知道你现在的生活状态，我通过身边的朋友或自己去猜测，我看到他们没天为了工作奔波，抱怨，然后再无限遐想的期待，大四了，可能这是我们最关心的，希望ＮＵ　ＮＡ能找到一份满意的工作．

　　　１４，还记得当年你第一次给我看天蟹座标志的时候右下脚有个１４，于是我义无返顾的认为那才是天蟹的标志，大一的时候我还和一个同学争的面红耳赤，坚持有１４那个才是真的，也许吧，那就是属于你的标志，没有人可以和你一样，所以无论如何，你都是唯一的，没有人可以替代，对于我，对于很多很多人，所以你一定要好好的．

　　　祝福你，天天开心．

　　　ＮＵ　ＮＡ　生日快乐！

    五月天后青春的诗,突然想起你,生存以上 生活以下,你不是真正的快乐,出头天,笑忘歌,专辑的每一首,也是我后青春的诗.

当烟雾随晨光飘散枕畔的湖已风乾
期待已退化成等待而我告别了突然
当泪痕勾勒成遗憾
回忆夸饰着伤感逝水比喻时光荏苒
终於我们不再为了生命狂欢为爱情狂乱
然而青春彼岸盛夏正要一天一天一天的灿烂

谁说不能让我此生唯一自传如同诗一般
无论多远未来读来依然一字一句一篇都灿烂
让天空解释着蔚蓝 浮云定义着洁白
落花铺陈一片红色地毯
迎接我们到未来
精彩未完的未来

然后呢?

一起走吧

     一切都来的太突然了,一年没打球,心血来潮周末下午去打球,打的累死回到寝室有人说下午三点中铁二十四局招聘会，一问上海的，三点开始，一看时间5点了，加上简历都没做，所以想都没想去。结果回来的人跟我说他们一开始就问有没福建的，福建分公司要招人，突然想去看看，于是5分钟做了一份简历，打印跑过去，去宾馆找他们，进去我啥也没说第一句，“我福建的”然后他“福建的？来坐坐坐……”最后他直接说你要签我就要你了，其他都就不看了，于是我考虑了一会，去弄了无数的表，然后，签了，卖了。

     福建铁路建设有限公司，在福州火车站边上，一签三年，刚到给4000安家费，包吃住，第一年除奖金一个月1500，第二年除奖金3000，于是闪电签约，我成了我们专业第一个签的，一切都太快了。
     是好？是坏？我不知道。

    ha mo ni 提前祝你生日快乐。

    很讽刺，我开始还把你生日记错了，记成可进天，NU NA提醒我才去确认对的。还记得当年你生日前一周，我和妈边就手忙脚乱的给你准备礼物了，每天放学，撒丫子满城关乱跑的给你选礼物，然后一起讨论礼物多么多么的好，你收到的时候肯定会多么多么的开心，然后我们就对到在那傻笑，一切都清晰的毫发毕现。所有的一切，其实都是为了你能够快乐，而如今，没有礼物了，但是还是希望你每天都能开开心心的，真的。亦如那年圣诞节我们在后面偷偷跟你吓你说MC我们跑开时候你的笑容，那么干净。我们一天天长大，但是我依然相信，很多东西，永远都不会变，比如友情。

    你生日那天，我已经在火车上了，还是那句话，“不管多久没见面，多久没联系，那种感觉那份感情，永远都不会变”。套句很恶心的话，你一定要幸福哦。

       没有波澜的归途，车尾，清一色的男人，四周也都是学生，一路上大家都在说着自己学校多么多么伟大，发生可多么多么有趣的事情，直到到把自己大一到现在所有的 包括看到的听到的事情全说完，然后开始说地震，说自己当时多么多么镇静或多么多么害怕或多么多么危险。我,所有说话人中的一个。

      到南平凌晨一点多，本来打个的都回来了，结果没人和我拼车，于是等啊等终于等来了一个愿意出60的和一个愿意出40的阿BA，于是我出80回家了。令我不解的是在那个愿意出40的阿BA出现前那个愿意出60的阿BA本来都愿意和我一人出90走，结果40的一出现让他出70都不愿意了，人啊。

      到家，睡觉，吃饭看电视，发短信，打电话，单调的重复，每次回家都是，这次只是继续，不同的是没有一个人回来和我一起。恩啊，好好陪家人，过年聚。

     。。。。。。

    明天上午10点多的火车票,两天的路程,这次没什么恐惧,因为想家了.

    最近每天设计做到凌晨3点多,极度疲惫,午饭每天都没吃,就是对到图板尺子铅笔,整整一个星期,厌倦了,如果毕业以后要天天过这种日子,不敢想象.这是一场劫难,再大的劫难,也会过去,死于劫难或度过劫难.

    度过劫难,这就是结局.

    火车上还会碰到一个长的象NU NA的女生吗? *_*

     钢结构课程设计,尺寸7*7以上的做一个设计,其余做两个

     我,7*6

     昏天暗地中...    

    一场灾难让我的生活彻底变的匆忙,补课,自习,考试,一场接一场,让我喘不过气来.然后,六月就来了,那个属于毕业的季节,大四的开始答辩,然后是摆滩,卷铺盖,走人,然后我大四.

   一切都太过于匆忙.

   慢点,再慢点...

    我从来没有想过我会经历这样一场灾难.

    下午2点身为我好学生的我无比虔诚的去上课,4教顶楼,第一节课大概20几分钟,桌子开始晃,我看看左边,没在抖,看看右边没在抖,于是转头:"抖哈抖"突然有人吼:"地震",我心一颤,刚刚想跑,突然想到今天刚结构的老师刚好是上学期地质学的老师,想当初他讲地震的时候滔滔不决,为了显示他对地震的无限了解考试还特地出了两个关于地震的题,我不懂的做,于是我不慌不忙,又跑回位置把书拿起,笔拿起,放到包包里,刚想走,停下来摸摸口袋,恩,手机还在,抬头,人都跑完了...老师发呆到我一系列动作做完,终于发话"大家不要跑,都站到柱子边上,扶住"于是跑的人有匆匆忙忙跑回来抱住柱子.整栋楼在晃,天花板开始往下掉,开始不停听到玻璃碎裂的声音,我始终处在一个不敢相信的状态."轰"远处的天花板塌了,我一摸墙,裂开了,我开始恐慌,表面平静内心却澎湃,我就想我要是挂了就亏大了,老师始终让我们不要乱跑,但始终有人跑,也不知道震了多久,晃的小了一点,我老师喊跑,于是脑子一片空白,就往下跑,命大,没东西砸到我.

    下来,外面已是人山人海.广场上,田竞场上,到处都是人,都在讨论刚刚各自的经历,于是我想"完了,我寝室电脑估计要闪了"担心婷,她当时也在上课,五教顶楼,所以肯定受到的影响和我差不多,电话不通,于是我沿路找过去,路上的人千奇百怪,由于正值中午,宿舍区边上一堆那边一堆,半裸的半裸,只穿裤头的只穿裤头,包起床单的估计是裸睡的,其中不乏女生,还有三点的女生被周围稍好点的女士围起,红透了脸.于是我有去澡堂门口看看的冲动.

    终于,不久以后找到了她,安全.据说他们也吓死了,因为大部分是女生,很多都在哭,他们的女老师有红了眼.终于,有人打通电话了,他家人说震源在汶川,7.8级.

    汶川.一座我去都江堰实习经过的山城,印象很深刻,我当时记录形容那座山城是说"汶川,一个山城,县城一级的,和尤溪县不一样的是尤溪县是在一快平地上的县城,汶川是饶山而建的,房子风格象九十年代初的尤溪,就象房子沿路组成一条大的毛毛虫绕住一坐大山,从山脚绕到山顶"那就可以想象地震时会了什么情况了,今天上午听广播,由于道路堵塞,部队刚刚才赶到,2600人生还,一个十万人大县啊,都江堰市,北川,雅安,德阳等等等,死伤无数,真的是无数,新闻上的报道是不真实的,只有身临其境才知道,因为很多那些地方的同学都打电话给我们同学说情况,他们说到了晚上他们那就仿佛成了死城,没电,下着雨,到处都是呼救声,到处都是尸体.

    在草地上过了两个不眠之夜,下着雨,现在感冒了,但我还是幸运的.没人敢在建筑物里睡,白天一个小震动大家就往外跑,一个人往外跑大家就都往外跑,一惊一咋,精神高度紧张.

     劫后余生,现在在寝室上会网,说不定一会一震又跑往外死命跑谢谢所有人对我的关心,谢谢.我还活着,很好很强大.

     大一接我的学长毕业了,我也开始和大一从尤溪来的学弟学妹说要珍惜在学校的日子,他们说觉的时间过的好慢,而我却觉得学长帮我拿东西找寝室仿佛就是昨天的事.听他们述说高中那些老师吸波啊,猪元勇的趣事我觉的很遥远,遥远到我回忆不起,我笑笑问他们听过大炮不,他们说从来没有,看来属于大炮属于我们的日子是已经过去了.

    喝的有点高,说了一些胡话,现在想想,无论什么我们都要去面对,唯一能够左右我们的只是我们的勇气,仅此而已.

     我总是那么轻易的忘记自己对自己的承诺...

     说了五一完看书写字认真复习落下的课,结果依旧上课看小说,翘课,玩电脑.哪怕对住电脑桌面,右键刷新右键刷新的重复,也不愿拿起书.

     完了.

     深刻体会到,人在疾病面前是那么的无力.

     急性肠胃严,我看到你躺在床上我却除了祈祷什么都做不了,看着你疲惫而痛苦了脸我无法形容的难受,我心想,如果可以让你好起来,哪怕把加倍的痛苦放到我的身上我都愿意.整整一个星期,我不敢起回忆着一个星期的一切,不敢去回忆你痛苦的脸,不敢去回忆你无助的表情,不敢去回忆为了让我安心而强装的笑容,你不知道,其实我更难受.

     感谢老天,一切都好起来了.

     健健康康的真好!

     所有的朋友们,一定要注意身体,真的,人有时候很脆弱.

    今天偶尔看西华摄影杂志，居然上面有我以前演出的相片，连我自己都没有，于是忆往昔峥嵘岁月踌。
   《华山论剑》
    第一部戏，第一次在学校演出，第一次到其他学校演出。。。很多的一次都是这部戏。喜剧，现在看来很青涩的一部喜剧，拘泥与剧本，想着怎样把剧本用自己的方法演出来让观众笑。现在我觉的真正的喜剧完全不需要剧本，可以信手捏来，如果当初的自己可以让观众看到笑料的时候发笑，现在我可以让你全场笑到底，眼泪出来，肚子到痛，实践也证明了。
其实没什么收获，感觉就是一表现欲望极其强烈的人在台上发疯一样的演出以为会很多人认识你，其实别人跟看小丑一样。
    《沉没的传说》
     一个关于回忆和爱情的正剧，《华山》演出那晚我妆都还没谢这部戏的导演就来找我让我看剧本了，可能她觉的我皮比较厚不却场吧。我和女主角没有产生爱情，扮演一个和女主角同名字的人，意外相遇，于是替女主角解开心节的故事。我个人觉的戏的焦点全在女主角身上，因为学姐的演技，我无话可说，第一次近距离的接触演技这么好的演员，让我学到了很多。认识了导演王妙韵，大一的时候对我很好的学姐，请我吃饭，督促我去剪头发，然后一天突然打电话给我让我去发屋理头，把钱付了悄悄的走了，谢谢。吕情，就是那个一直到现在我都认为演技超好的学姐，其实王学姐演技也是超一流，在后面的戏也让我见识了。
    《哭泣的鳄鱼》
    “Crying Clown, Crying Crocodile。如果有一天克里斯丁遗忘掉发生过的事，那么小丑会是最后一个流着眼泪的人，只是他的眼泪，没有人看的到。鳄鱼或者小丑？上帝给了他们太过完美的面具，可以遮盖他们的眼泪。”这是其中的一小段台词，我 至今都还记的住。一个很长很长的剧，印象中排了两个月，女主角成了王学姐，吕情成了导演，每天我都在不停的吸收，我发现他们是真的热爱话剧，热爱舞台，都大三了，他们都不想为自己留下遗憾，于是每天每天陪我们这些小弟弟小妹妹排戏，甚至付出的是我们的好几倍。紫雨星空V，纯话剧的晚会，两个成功剧，为新来的人树立的信心，为要离开的人划上了句号。从那以后，我就很少看到学姐了，为数不多的几次，看到王学姐抱着英语书低头走在校园里，和吕学姐行色匆匆的赶去面试，谁又能记的原来镁光灯下光鲜亮丽演绎悲喜的她们呢？如同现在的我，只是一个每天上课下课食堂吃饭的普通学生。
    《如果你还爱我》
    可能是我话剧生涯的一个插曲吧，以唱歌的形式在台上演出，不过没有丢脸，两个不认识的女生气球，一个送矿泉水，居然还有一个冲上来要签名。。。西西
   《拉赞助》
大二了，新人无数，我开始当导演带戏，我没有勇气带正剧，于是还是从喜剧开始，我接到团长给我的一垃圾剧本。选演员，很多人象大一的我，渴望展现自己，只挑台词多的演，因为是喜剧，大家都尽量把台词念的花枝招展，没错，是念。我很不满意，最后我挑了几个我觉的很有热情，稍有潜质，略变态的人。猪超，谢丹，何飞，魏陪等，事实证明，他们果然是神经病，可以很轻易地把我脑海中的画面演出来，而且猪和谢第二天就主动把一份改好的剧本给我，于是每天晚上，我们都笑着度过，排喜剧是一种享受，也许是从那时开始，我关于喜剧无数变态的想法开始萌芽。
    《彼岸花》
     因为私事消失了很长一段时间终于回来，这是关于宿命的剧，也是一个一个胎死腹中的剧，努力了三个星期，最后却因为种种原因没能上台，遗憾了很久，毕竟这是我带的第一个正剧。
    《寻找伊莱》
很了很多，学了很多，想了很多，沉淀了很久，终于又要上台了，本来我已经不想再演了，可是当时大三的学姐李冀凝说她想再上一次台，哪怕是一个小配角，她都想演，来告别她的舞台，于是我就想，是不是每个离开的人，都想留下点什么呢？于是我答应了。
一个真正意义上的主角，或者说独角，唯一的主角，其他所有的人都是为了衬托他的存在，一个关于虚拟的微美克星人的故事，他很丑，很别人都讨厌他，每人愿意接近他，于是他要去寻找伊莱神，寻找希望。故事是从一个梦开始，最后踏上寻找伊莱旅途期间遇到行行色色的人，发生的事。那时的我已经不是一年前《哭泣的鳄鱼》的我，更不是华上论剑的我，我清楚的知道我把握剧本的能力，我在台上尽情的享受。那晚，紫雨星空VI。
    《花样年华》
     一个关于相遇，关于爱情，关于音乐，关于梦想，关于无奈的故事。第一个我原创的剧，正个剧我倾注了很多感情，从前到后。又是一个一个多小时的长剧，里面有开场华丽的舞会，美丽的华尔兹，又男女主角深情的对唱，有原创的吉他弹唱，有狂野的舞蹈，所以我更愿意把他看做一个音乐剧。里头的男女主角对话的台词，吵架的台词，都是我谈恋爱的所得，可以看到我和她的一些故事，所以我说我倾注了很多感情，演出当天，我看到了一个华丽的舞台，看到了一场美丽的邂逅，看到了一个无奈的结局，看到了一场雷鸣的掌声。请来的几个专业的人士本演出完跟我说他们本来准备开场30分钟后走，但是他们被剧情深深的吸引，让他们想起了他们的青春，很好的剧本，当他们问是哪来的剧本的时候，我自豪的告诉他们，我自己写的。
    《心灵诊所》
     这个剧本来是我让谢丹来带，一个喜剧，他说没问题，所以我很放心，周六要演出，周三我去看他们最后的成品时，从头到尾，我基本没笑过，我这么容易笑的人都基本没笑，怎么能上的了台，我没怪谢总，他犯了一个我从前犯的错误，剧本神圣不可侵犯，完全按剧本来排。于是星期四晚上我用了一个小时时间，颠覆了剧本，颠覆了剧情，颠覆可人物性格，成了一个恶毒的后妈，一个神经病的儿字，一个煞笔医生的故事，没有中心，没有思想，只为是笑。谢总在旁边看我排笑的满地爬，演员看我示范笑翻了眼里闪着光，无数创意在我脑海里翻滚。最后演出超级成功，笑翻了全场，被好几个学院邀请，连演了三场，学院领导毫不顾及形象的或捶打边上的老师，或趴在桌面上拍桌面，或摘下眼镜擦眼泪。
    《野蛮女友》
     其实这也是一个没有剧本的故事，当时两周后要到成都影视学院演出交流，到时候所有的高校话剧社都要去，主场还是专业的，所以我再次亲自带剧，然后无数爆笑的情节在我脑海里构建，把人选好以后，开始边排边写剧本，很多人说喜剧的最高境界是笑了之后可以引发人的无限思考，但是我还是最喜欢可以让人笑翻的喜剧，让人思考还是留给正剧吧。一个关于男人和女人的剧，场景还是大学，因为在我的印象里学校是一个很有感觉的地方，不管是开心的还是难过的。也不好说什么剧情，因为根本没什么剧情，就是纯搞笑，从头到尾。演出那天，我们排到了第五个，果然是专业的，很正规很好的舞台，然后，所有的人，彻底疯了，因为我当是也演一个配角，在后台只听到台下如山倒的笑声，上台时我又看到影视学院领导和我们学校领导一样的嘴脸。事后我问台下看的乖，她说她后面的那个女生疯子一样的边笑边哭边一直喊太经典了太经典了。我走的时候那个影视学院的剧团负责人疯了一样冲过来和我握手，说以后要多多交流。于是我做了一个决定，紫雨星空VII我要让这个剧上，自己学校也要演一次。
    《有雷无雨》
     同样倾注了很多心血的一部剧。 可能就想前面几个学姐一样，我一样想在离开的时候留下些什么吧。一个关于话剧，关于爱情，关于梦想，关于友情，关于亲情,关于我的大学的故事，我眼角的湿润，观众的泪流满面，我知道这是我舞台的颠峰，虽然演出时我不在台上，但这个剧就是我的孩子，谢谢你们。
    《。。。》
     还有很多小短剧或者商业演出的剧，可能有些我自己都忘记了，总之，谢谢，紫薇星，给了我一个舞台，给我那么多快乐,让我怀念到永远。

    我在我自己构建的剧情里起伏,第四幕屋瓦泥一屁股坐的地上的瞬间,我的眼眶湿润了.转身,几乎所有的观众都泪流满面,我知道这是我最成功的一部戏,我可以轻易的让底下笑翻,但是让人哭我以前没做到过,我自己在台上没做到过,而现在,我看着你们,我百感交集.记的排的时候,我说你们到时候实在哭不出来只要装哭发出声音就可以了,结果你们在台上全哭了,我知道你们已经在陷在故事里了,因为台下的我也一样.

    当谢丹来敬我的时候,他说,你是我进大学最敬佩的人,真的,你走了,我不知道我们还能做什么.我知道他是真心的,在他的眼里我分明看到的眼泪.我很自豪,我很庆幸,我很开心,我很感动.今天你们做的所有的一切,都可以让你们怀念到永远.

    再见了,紫薇星,这个我留下太多感情的地方.你在我的人生中永远是浓重的一笔.

　　明天晚上，我就要离开本该上学期离开的话剧团了，就因为上学期没上演的戏坚持到现在，我希望看着他们在舞台上把所有的悲喜都展现出来，这也是我从前做的，又一次紫雨星空，我演了两次，导了一次，昨天看大一演戏的视频，感觉自己很稚嫩，想如果现在的我去演会演的更好或者如果我是导演肯定要换个人．人家说大学是个大舞台，而我的舞台就是紫微星，也许从明天开始，我就再也不会上台了，要为生活而奔波，但是那段美好的回忆回伴随我一生，谢谢你们，所有的朋友们，我们一起笑过，闹过，风光过，也哀伤过，流泪过，去过，也离开过．

　　白天去五教上课，看到你们在发传单，给路人介绍紫雨星空，看着你们做我们曾经做过的事，感觉很刺眼，睁不开眼睛．

　　用　有雷无雨　来结束，似乎我在导一部自己在紫微星的自传，戏里的每个人代表着不同阶段的我，鲁贵像大一的我，他说：＂排戏是我的梦想，是最开心的事，说实话在这个大学里我最开心的时候就是排戏的时候．＂繁猗像大二的我，边谈恋爱边排戏，两不耽误，虽然会有矛盾．导演像现在的我，他说：＂我不是迷，我是舍不得，有时候我想，没有这戏，我的生活还有什么，我的大学还算什么？我是一个失败的导演，虽然我一直不敢对自己承认，因为自己舍不得，就把你们硬留在这里，我知道你们背后都有着自己的事，我知道你们要做出一个选择会很难，但是我想告诉你们，今天你们所做的一切，会让你们怀念到永远．＂

　　祝演出成功．．．

一个人的时候，会想起来很多。走过的人，走过的事。  

一个人的时候，会想念，会思考或者忧愁。  

而我总是觉着其实每一个人的眼前或者心底，总是会有一些有形或者无形的眼睛在关注你自己。那些所有的我们曾经无意走过读过用心想过惦过的人。无论你身处喧嚣还是静夜，那些洁白如纸张一般的潜意识都会涌动上来。  

比如思念。 

这学期我前所未有的想家，才离开就开始想。

妈说爸出车祸的时候我心里一震，我以为。。。还好不是我爸出事，摩托车撞到了我爸停在路边的车上，骑车的两个人据说现在还奄奄一息，生命是如此脆弱。证被扣了，暂时失业，他很惆怅。

记起来一些遥远的语句，“当我笑着流泪我才懂回忆能如此珍贵。”生命本身就是在一次次的得到和失去中衰亡。朋友说失去才知道什么是幸福，是这样吗？如果在失去的时候感到，那实在只是一种过滤，把忧伤带走把美好放大的过滤。只是这样的过滤总是像一根尖锐的刺，深深的扎在身体里，让你的每一次辗转都鲜血淋漓。所以我不相信朋友的理论。我必须懂的珍惜，在拥有的时候 。

　幸福或者也脆弱，有时候实在是不堪一击。譬如爱人的突然转身，譬如健康的轰然倒塌。疾病是什么，我相信每一个生来的名字都是在等待着与另一个名字重逢的。相信，所以幸福就在一瞬。即使短暂。   

还有梦想。

想起幸福的时候我还是察觉到自己曾经有过的梦想。一年一年的过去，这种梦想已经是偶尔才会回来找我了。但是它还是无比的诱惑着我，像一个遥远的梦境一样一直萦绕着我。

在梦想里我们都在幸福着走着。。。

    第一次去一食堂吃饭,因为不熟悉,我错打了一碗饭,就因为这,你生气.说我自以为是,这是自以为是?就算是,你不能原谅自以为是但只是因为那样多打一碗饭的我吗?你犯错的时候无论大小我都可以笑一笑体谅你,因为我自己已经做错事自己心里肯定很难受了,我不是说爱情是付出和回报的关系,我只是真的不知道为什么每次都是因为类似的小事而生气,我不是害怕或讨厌你因为小事生气,而是每次每次,无论是什么样的事生气以后,总是冰冷的眼神,你知道那对于我来说有多恐怖我心里有多难受吗?当我在旁边解释的时候你永远当我是陌生人,一次次鼓起勇气装出笑脸上去和你说话总是迎来冰冷甚至是残忍的眼神,你知道那对我的伤害有多大吗,我宁愿你给我两耳光我都舒服点.我不知道在我温顺的外表下那颗浮躁的心会在哪一次爆发,我很清楚的知道这不是不满,是害怕,彻骨的害怕,害怕你冰冷的眼神,害怕一次次难受的心情,你知道那种一次次因为小事让你不理我于是想方设法补救,无数次笑着迎上去接你冰冷的眼神最后被你骂的体无完肤真的是体无完肤的感觉吗?你知道我这辈子几乎所有的委屈都给了你吗?突然感觉我就象个小怨妇...

    我真的不知道,在我温顺外表下的那颗浮躁的心什么时候会爆发?

    希望一会你能原谅我,祝福我们

抬一抬左眼皮
会耗费多少卡路里呢
我觉得自己很虚弱
我没有说话的力气了
我没有微笑的力气了
我没有思考的力气了
我没有幻想未来的力气了
辩解的力气
在乎的力气
关心和坚忍
从容和爱的力气
统统没有勒
莫名的累
什么都不想干
等待复活
。。。

第一反应写下的题目居然是归途，到底哪里才是我的家？
过年过忘川，
我被关在生命这个大玻璃罐,
时间从顶部的某个缺口注入，
一点一点，
浸没脚踝，淹没腿肚，吞没膝盖，
直到溺过头顶，
恐惧不够巨大，
是因为时间的水位还很低，
没准哪一天，
我我就这样老去了，
不知不觉。

这一年，
去了很多地方，
走过很多路，
遇到很多人，
做错很多事，
我可以努力的活，
但是没有，
我可以更用力的爱，
但是也没有，
心却浮起又落下。
我的目光过多的落在了自己身上，
虽然它多么的丑陋而不值一提。

如果说，
今天的我跟昨日有何不同，
我慢慢开始相信 ， 
经历过的记忆，
一起相伴的点滴 ，
虽然不会再时时念起，
又或许某天会彻底忘记，
却从来不曾消失过。

       
       18号的火车，可能就这样走了，又是一年，甚至回来NU NA都还没见到，听说她爸病了，保佑快点好起来，大家都平平安安的。

       今天是情人节，不能和你过，对不起，回来补，在我们两年纪念日上。

     单调的重复。。。。

     仍在继续。。。

     早晨乖送我到221什么都来不及说车就开了，她匆忙的跳下车，甚至来不及回头看一眼。

    和胖子一起走，他去广元，坐我这趟车，不同的是他坐五个小时我坐两天。

    到站，成都火车站永远是那么多人，进站上车，对面三个女生，边上两个民院的男生，再右边是体院的一群男男女女，不想说话，戴上MP3看胖子派的体坛周报。然后过去和就在边上车厢的胖子聊天到他下车。

    回来，穷极无聊，开始观察对面的女生，边上两个奇丑，中间那个仔细一看超级像NU NA，眼睛鼻子嘴，太象了，于是开始和她们主要是她聊天，7788的聊，然后周围人都被我逗笑，突然想起某本书上的一句话，和女生聊天的欲望是根据她的 长相而定的，突然觉的很有道理。累，还好一路笑过来了。

    下车，一DI哥马上油漆的，有没油漆的，于是我过去，我油漆的，然后他有拉到了两个，人不够，又到南站拉，信誓旦旦的说还差一个，肯定没问题。结果没拉到，我们一人又多掏了10块钱。上车起程。车上其中一个不知道什么学校的，向另一个从芙蓉姐姐说到羊二车那母，再说到田亮，一会是上海那个领导有贪污了多少钱，一会有网上说哪哪哪又怎么样了，哪个人又怎么样怎么样了，死命在另一个人面前展现自己知识有多渊博，让那个人对他的景仰犹如滔滔江水连绵不决，估计是看出我不会鸟他一直对着那个人说，然后我边在想他每天对着电脑看那些与他一点关系都没有消息然后强记于心就等有一天可以在别人面前滔滔不决以示自己多渊博累不累的时候睡着了。

    醒的时候那滔滔不决的哥们到家了，霉仙的，本以为世界安静了，结果另一哥们不知道是不是受到刺激开始和司机滔滔不决，来展现其实他一点都不比刚刚那B逊色，有点晕，继续睡。

    到家凌晨4点，妈起来给我开门，一年没见，感觉比一年前年轻了点，然后开始问长问短，我洗了个澡，然后说两天没睡了，明天再说吧。

     呼噜噜。。。

     大家都没回来。。。

     呼噜噜。。。